文/苏豆芽

7月就过完了。习惯性的写了总结，翻看以前整个月做的事情，看的书，往再前面一点的时间看，再远一点的过去看。
我发现自己从20岁以后，整个生活其实就是一直在寻找，在纠结，在选择，在努力，去过上一种自己真正喜欢的生活。
昨天晚上我掐指算过，截止这个月我是26岁半。自从过了25，我就再也不想用周岁报年龄了！
女人对生活这件事的感受，总是要比男人细腻一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活状态，就是毕生努力的事业！

想来这些年一路跌跌撞撞的，总算走到了可以平和淡定的现在。纵使再自恋到佩服自己的一路折腾，而前面的路也还是好长好长。
需要不断的提醒自己，一个人活得精彩要有多难，多努力，多么艰难的做出那些选择。

回忆一下自己做的所有对的决定，虽然它们在当初看起来是多么的令周围的人不解！

20岁以后，为自己做的第一个选择是，不复读。从东北到云南读大学。
心甘情愿去读了一个非常普通的大学。虽然周围的七大姑八大姨各种劝说啊！！
在昆明的四年，是长大以后真正觉得人生幸福的时光（你童年到底是有多悲催！）
因为没有各种人的期待，没有各种眼神围绕，也不必因为考试差两分满分而哭泣。
开始真正独立的生活，开始自由的看各种书籍，开始懂得欣赏阳光、欣赏路旁的风景。
每个暑假坚持不回家，去报社实习，去政府实习，去广告公司实习，虽然做各种很琐碎又没有什么钱的工作，但是可以真实的看到自己想象中的职业在现实里是什么样子的。慢慢调整自己的未来方向。
毕业后没有考研究生，也没有找工作，而是准备国家司法考试。虽然身边的人都不看好，也不理解。
没有接受家里回老家工作的安排，也没有接受大学男友的挽留，也没有接受大学好友的帮助
一个人来到北京。
很多个夜晚一个人掉眼泪，很多个没有人支持和相信的日子里，像神经病一样自言自语。
喜欢一个男人，默默等他2年。最后终于成功“骗婚”。
不喜欢一个上司，即便公司真的很优秀，也要辞职。

总结看来，我都在做那些身边的人不看好的事情。一个女孩子跑到云南上学，方言也听不懂，毕业后也没有什么优势。明明是学中文专业的，却要零基础去考什么律师证书，在别人都急着签工作或者努力拼命考到更好的大学研究生去的时候。不懂得利用家里那一点仅有的关系铺垫自己的将来。
也不懂去交往那些在大家眼里靠谱一点的男人，24和25岁这两年的大好时光里，只等一个没有给过任何承诺的人。

我发现自己的过去啊，真的像是在赌博，好在自己够幸运吧。

一个人要知道自己想要的，到底要有多难？要一遍遍的问自己的心，给自己创造各种机会好好的认识世界。

一个人要选择自己喜欢的，到底要有多难？要一遍遍的相信自己的判断，又要有强大的内心，去拦截那些外界的评议和善意的阻拦。

20几岁的时候，我格外的跟自己较劲，跟生活较劲，现在好一些了，但我还是特别喜欢那些自讨苦吃的年轻人。
也许因为过去自己讨的苦太多，所以现在不大乐意了。比如一个人去旅行。
也是非常期待，一个人去走走停停，看风景，看人。
只是已经不再那个年纪，而前面的路还是有很多要自找苦吃，内心强大的需要。

这两天在认认真真的想自己的30岁。
那必然是要有另一个精彩来的，或许比现在的自己更平和宁静，或许生活里有新的一面，又或许是现在的自己还没想到的，给自己一个惊喜。

于是认认真真的开始做了一些计划，踏踏实实的去执行。

好像就是这样的，一辈子都这样，努力去选择自己真正想要的，要有足够开阔的眼界、强大的内心、肯承担结果的决断、足够的努力、足够的坚持！

有时候我会很感谢我爸妈。他们愿意让我自己做决定。以前我还觉得，他们是不是不太负责呀，什么事情都丢给我自己来做主。后来听到妈妈说，我上大学的那几年，我爸爸经常担心我夜里失眠。要知道我爸爸可是一个真正大大咧咧的人呢。

原来肯放手让孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。

而在本月阅读的《我怕没有机会，选择自己真正喜欢的生活》这本书里，我最喜欢的就是看笑嘉给自己的父母和男友写信。

我很后悔自己曾经没这样跟父母沟通过，这让我在20几岁的时候所做的一切有太过一意孤行的味道。